And Then, It Comes To An End...

Sometimes, when it's over...IT IS over!
There is nothing you can work hard on now
Life is all about that ONE CHANCE...
when you miss it, it's gone forever...
No one to blame to...No one will even sympathize you...
Just like Eminem said, "ONE SHOT...ONE OPPORTUNITY..."

回不到從前了...

有些事情一旦發生了
不管付出多少的努力都已經回不到從前了

看清了一個人
對一個人失望
後悔太相信一個人

一切一切都是我踏入這個可怕的世界前始料未及的
我以為當朋友可以很簡單的
真誠的付出
分享彼此的心情
保守應該要守住的秘密
對姊妹們似乎都是這樣的
大家彼此守住彼此的秘密
外面的人想要瞭解我們的世界是不可能的
可是這種關係是建立在大家都信任彼此的前提下
一旦有一方失去了信任
這個堅固的圈圈就破了
再也修復不回來了

每個人都有屬於自己的喜好...自己的生活模式
好朋友就該瞭解彼此的原則而不逾舉

另一個 lesson learn...
公司還是個不適合交朋友的地方
或許一個就夠了
太多...太累...
還要好好學習如何keep my mouth shut...
不需要在大家面前作自己...
知道該對誰表現出真實的自己就好了...

唉...做人真難~~~

NEW FRIENDS?

是不是人老了就會失去認識新朋友的動力？
有很多機會可以跟大家混熟
我卻想要狠狠的拒絕
不管對與錯
就是不想要花費我一個好好的星期天在跟大家假裝開心

或許是我自己太憤世嫉俗了吧
不過還是不希望自己的生活中參雜這些雜質...

把自己從那種虛偽的環境抽離
反而是一種保護自己的方法

老人的智慧

老人總是有一種屬於他們的智慧
很多事情都被他們看得很透徹
不需要多做解釋
其實他們都已經看在心裡了
多希望自己能有這種智慧
能看得出好與壞, 是與非

跟老人想處的好處也是不需要過多語言來表達自己
當然除了我們公司那一票人生不美滿的老人除外...
果然"薑還是老的辣"之類很cliche的話還是有它的道理在的

【世界末日】

【世界末日】

想笑 來偽裝掉下的眼淚 點點頭 承認自己會怕黑
我只求 能借一點的時間來陪 你卻連同情都不給
想哭 來試探自己麻痹了沒 全世界 好像只有我疲憊
無所謂 反正難過就敷衍走一回 但願絕望和無奈遠走高飛
天灰灰 會不會 讓我忘了你是誰
夜越黑 夢違背 難追難回味
我的世界將被摧毀 也許事與願違
累不累 睡不睡 單影無人相依偎
夜越黑 夢違背 有誰肯安慰
我的世界將被摧毀 也許頹廢也是另一種美

一直都很喜歡這首歌
很貼切的形容了我的感覺

人生有著太多的無奈...
期待著被了解
最後, 都會傻傻的發現...
期待他人是件毫無意義的事情
與其等待別人的認同
不如麻痺自己
可以輕鬆的不在乎這世界的一切
活在屬於只有一個人的空間中

悲觀

剛剛看了一下之前寫的文章...
大多數都是很負面的
我想我本來就不是一個很樂觀的人吧
或許表面上我是...

很容易就悲觀
很輕易就陷入孤單的情緒

我想我應該要好好改改這個壞習慣
或許人生真的不是這麼糟糕
很多人關心自己的
哈~~~
直到我的腦袋不再轉動之前
樂觀真的不是件這麼容易的事情

十一月十三日 星期天

這是一種學習嗎?
在每一次的心情分享之後. 體會到或許不該說出來的
反正也不會被瞭解
說出來只是多餘...有時候反而讓自己陷入更難過
所有的心情都可以自己默默承受
越來越知道怎麼自己一個人去處理

不想讓人誤會小題大作
更不想讓人覺得自己無病呻吟
最好的方法就是keep my mouth shut
所有的心情自己知道就好了

反正
最後總會發現
不管過了多久都還是一個人...

LIFE?

開始上班之後
常常被一個問題所困擾
" What am I chasing for in life?"

也不是說我想要一個多風光的人生
但是每天看著辦公室的每一個人
明顯的感受到每一個人所追求的東西是非常不一樣的
不同於學生時代
大家唸書目的好像都是差不多的
而在公司
並非每一個人上班的目的都只是每個月的薪水

我相信我的工作意義也並非那幾萬元
一個經驗...一種學習...為日後更遙遠的人生鋪路
想再唸書是一個對我來說很堅定的目標
但...
之後呢?
找工作?結婚?生小孩?
似乎這樣的人生並沒有什麼不恰當
只是我很害怕這種現在的自己就可以想見的人生

There should be spice in life...something unexpected...

喜歡

對我來說
喜歡一個人就會一直喜歡
直到遇到下一個喜歡的人
或許心永遠都需要屬於一個人～～～

荒唐的生活

這一兩週的生活真是荒唐的可以
英文也沒念...也很久沒去運動了...
每天回到家就只想好好睡一覺
但睡起來又不感覺精神好
每天都是相同的循環
同樣的日子
同樣的步驟
同樣的疲累感
同樣的沒目標
或許我的生活一陣子就會有一次類似這樣的循環吧
只能祈求這種生活能快快結束

亂寫

Blog是一個讓自己發瘋亂寫東西的地方
可以不要為此刻寫下來的文字負責任
一篇文章只代表當下的感覺
事後看起來也許很愚蠢...讀起來也許很害羞
但也算是一個回憶

當分享給第三人看的時候
實在是件害羞的事情
可是...
blog沒有讀者也是弔詭的現象

或許一切事情都是在如此矛盾中存在著

未來

上班兩個月了...
可以說天天都算過的還開心
似乎有種沈浸在無憂無慮的悠閒日子裡了
今天同事說他可能計畫半年後要出國的事情
點醒了我自己似乎也這個夢想
怎麼現在都停擺了呢???

上班只是對未來越來越徬徨
不再肯定自己要的事什麼...
安逸開心的生活讓一切事情都停下來了

每個人都有屬於自己的未來
每一個人都朝著那個方向前進中
那我呢?
辦公室年紀最小的我是最不應該安於目前的狀況的

害怕現在的一切會改變
更害怕自己停滯不前
直到發現大家都已經向前走遠後
才發現一切都太遲了

該是我也提起精神為自己想要的未來而努力的時候了!!!

數字

漸漸地...
人們習慣把一切事物數字化
似乎所有的事情都是可以用數字來比較
數字的順序緊緊綁住了每一個人
大家都爭相想要衝到前頭
但...
當爭到第一個位置時
接下來的又是什麼呢?

上班第一週

上班一星期了
雖然一切都還在適應中
但對我個人來說
算是適應很快的一次了

並非每一個人都可以談的投機的
但不過就賺錢嘛...
還要求什麼呢?

上班給我一種可怕的感覺
因為或許之後的人生就是永遠過著這種生活了
工作雖然不錯
但依舊不對自己的人生感到滿足
好像在追求更多的東西
但又無法具體描述

在上班一週後得知一個好朋友的壞消息
讓我更感概
上班究竟是為自己而活還是為了公司?
似乎公司希望你走...你就得走
但自己卻又沒有選擇公司的勇氣
如果每個人都能對"unemployement"的狀態感到灑脫
那被fire或quit就不再是一件大不了的事情了

黑暗

從某一個時間點開始
漸漸習慣了黑暗

黑暗的空間
黑暗的文章
黑暗的歌曲
黑暗的想法

黑暗並不代表負面的作為
黑暗只是一種概念
一種對生活的態度
一種對人生的心態

黑暗的人也可以積極, 也可以快樂, 也可以樂觀...
黑暗只是讓自己不要摔的太重

黑是一個保護色
所有的汙點在黑之下都顯現不出來了

落的這般下場

太依賴他人的意見
太渴望得到認同
太希望別人也一起開心
太想要百分百的support
太以為事情應該是這樣

最後事情就會變得與自己原來想像的完全不同樣了

許多的意見注入我腦裡
還想說照著意見走吧
後來發現...
我錯了

這世上最可靠的人只有自己

該怎麼走...該怎麼做...
就放手一博吧!!!

畢業典禮

本來以為這次畢業典禮會讓我很開心的
因為對我最重要的兩群人都來參加
沒想到...
這次的畢業典禮卻讓我覺得如此的感傷
莫名其妙的感傷
當爸媽跟妹妹要回家那一刻
竟然有捨不得的感覺
覺得他們對我好重要
很開心他們來...很開心跟Jessica度過很愉快的星期五

看到大俠...大牌...大腸出現的時候
很開心...
雖然他們miss掉我上台的時刻
但重要的是他們的出場
好久沒有跟大家一起走在校園裡了
美食街...
談到以前的事情
有變老的感覺
但這些事也是只有經歷過的我們才會懂得

聽到他們已經在錢櫃訂位也讓我很感動
不知道自己莫名在感傷什麼
不過感傷中也帶著喜悅

不管別人認為我怎麼樣
對我有什麼想法
都已經不在重要了
重要的是
在這浩大的宇宙中
有關心我的人
在我們需要彼此的時候相互扶持著

.......

折騰了好久
終於可以解脫了
只需要一件事情...一句話...一個念頭...
就可以忘記一個人
內心的氣憤是促使我遺忘的主要原因
幾乎兩年的友誼
在我這一頭, 它終於成為歷史了
我相信你也可以很快就忘記我
那就這樣吧~~~

異纇 V.S 同類

這個世界其實是很膚淺的
太深的道理沒人會懂
因為沒人懂
所以居於弱勢

淺而無內涵的事物
總是深受大家的喜愛
想要融入人群裡
先要下一層樓
退化成庸俗無比之後
廣受好評
心理卻頻頻作噁

Life...

Life is about chances
Life is about choices
Life is about opportunities
Life is about uncertainties

Life is to learn how to hang on
Life is to learn how to compromise
Life is to learn how to dream
Life is to learn how to cope with

Sometimes
Life is just life
A term we created
A phenomenon we think we know well enough about

Maybe
Life is not as complicated as we think it is
Human nature just tends to make everything complex
Simplification is just an nonexistent word in human vocabulary

MUSIC

Music brings me back to the moment I first listened to the song...
All the memories are flashed back...
then...
sadness...disappointment...pity...joy...wistfulness...
All kinds of different feelings stuff my mind...

Just a blink of eyes
Reality draws me back...

HAIRCUT

把頭髮剪短了...
倒不是因為甚麼了不起的理由
直到剪完的那一刻才發現...
剪的真短!!!
好吧...就當是個新的開始好了

不知不覺中...
來到了2005年5月...
一切的未知數等待我去解開
並不特別覺得興奮
就好像要推開一扇已經知道門後是甚麼的門

推開門後的我又會如何呢???

407

2004的秋冬 & 2005的春夏
在這狹小的四樓空間中
407代表了我這一段的旅程
未來的生命中將會有多少個407?

我的生命是由許多個407所構成的
每一個407的箱子中
裝滿了我一段段的回憶
每一次的遷移
都拖著曾有過的407
直到407多到我拖不動時
就是該定下來的時候了...

CAN'T

You know what?
You can't just do this to me every time...
Walk in my life when you need me,
Walk out when you are feeling fine...
I am tired...I am damn tired of this routine...
But I am just not strong enough to totally get rid off YOU!!!!

Possible?

Is it possible that one person is both superstitious and atheistic?
Does this make any sense?
Maybe...

Weak side of people...

How come I can always see the weak part of people I adore???
When I adore, I tend to believe s/he knows about everything or has their own point of view on EVERYTHING in a compared better way than general public or let's say "rational idea toward every issue". However, the more I know them, disappointment is usually the result I get at the end. This kind of disappointment is not something like betrayal or cheating...No no...Nothing to do with hatred. The feeling is like "(Sigh...) I am quite disappoint to see that reaction!" Maybe, all in all, there is just no PERFECT human being existed...

濫媒體

台灣的媒體很喜歡報導自己打自己嘴巴的新聞
例如:
小男孩會跳鋼管舞是從電視上學來的...

看到這種新聞就很想罵髒話
如果你們不一天到晚都抱無聊的社會新聞...
介紹特種行業的生活模式...
小孩會有管道可以學嘛?

報導這種新聞不知道是在怪誰
一小時的新聞社會新聞佔了5成;國內政治2成,影視2成,國際1成...
我想我們要是沒法真正國際化...
這些濫媒體應該要負大半的責任吧!!!

台灣的小孩

終於知道自己為甚麼討厭台灣的小孩了
我歸納出最終的原因是:
因為我厭惡台灣大人的本質

小孩是父母的鏡子
完完全全的反應出自己父母的真面貌

可以在台灣小孩身上看到

積極區分:

1. 學習的才藝來自抬身價
2. 去過的國家來炫燿父母財富
3. ....
4. ....

真的每次聽到台灣小朋友的對話就讓我發噁
如果讓我的小孩與這一群小孩一起學習,玩樂
如果我小孩也有那種特質
那...
我不懂自己幹麻生下這麼噁心的小生物!!!

小孩.....
本來就該是天真無諧...吃喝玩樂...
真的,
台灣的小朋友真令我噁心...YUCK!!!

我真的很遜呀!!!

40次的Sit-ups...
50次的空中採腳踏車...
30次的抬腿...

目前我雙腿無力...

我也太遜了吧...
不過流汗的感覺真是舒爽...

目標:
100次Sit-ups
100次空中採腳踏車...
100次抬腿...

烏黑黑

一片黑暗中
瘋狂摸索未來
以為會有一曙光的指引
錯估了情勢
沒有邊際的廣大空間中
奔跑...遊走...卻步...停頓...倒退...

黑暗中, 找到落腳的地方真的這麼困難嘛?

兵團

在複雜的世界裡
其實一切都單純的很...

人們為自己設下的定律
雖然有很多條道路 但路程都是相同的
在一聲令下後
大家起步走.....嗶~~~
一致的步伐...
一樣的速度...
這一路把人們弄得灰頭土臉
不過沒關係
大家最終都會變成小土人...
自以為為這個世界做了多麼了不起的事情!

也對.....

想想也對...
你從來不知道我是怎樣的人...
從來不知道我們之間差異有多大...
受不了你被洗腦卻不自知...

只是...這一切我都不需再憂心了..

從此...

你過你的生活, 我過我的...
本來我們就不該有交集的!

惶恐

當人們不再惶恐...
地球就停止轉動了...

雨

一場又一場的春雨洗淨了城市的塵埃
卻刷不去心中一幅幅的畫面

影片不停的撥放
記憶漸漸清晰
想法反而模糊

試圖倒帶...
想要快轉...
最後發現...我們都被囚禁了

{舊想法} 89@#$%&

第一次感覺到89開頭的號碼已經漸漸在校園中消失了...

但我卻依然穿梭於各個課堂中...

跟與妹妹同年的小朋友一起上課...

很奇妙的感覺...

絕對不能說我很樂見於這種狀況發生...

其實...

我一值在默默的催眠自己...

你是整個班上最優秀的...哈哈哈...

不然會有一種信心深受打擊的感覺...

我要堅強的為我們89開頭的大家努力...

苟延殘喘的在校園中大步大步行走!!!

{舊想法} 哭泣

不知道從什麼時候開始...學會了哭泣這檔事...

小時後的我幾乎不哭泣的...
總覺得哪有什麼事情事值得落淚的呢???

或許就是因為小時候的不愛哭..
所以所有的眼淚都累積到了現在...

小小的一件事情會讓我哭泣....
但這些小小的事多半是我覺得我無力去解決但卻又存在的..
不會為了離別而哭泣....不會為了思念一個人而哭泣...因為我知道只要願意一定可以再見面...


會哭...因為我眼睜睜的看著一些我不想要發生的事情發生了...
天天在我的生活中不斷上演....
曾經試圖的去解決....
現在學會逃避...
或許這並不是一個很好的學習...
但我了解這是唯一讓我不這麼難過的方式!!!

也因為如此....
漸漸討厭我自己!!!

{舊想法} LAST DAY IN HOUGHTON

待了十個月了...
終於要離開這個地方了...
多少有些不捨得...
下次再回來不知道是什麼時候...
一個讓我永遠難忘的地方...
一個讓我成長很多的地方...

{舊想法} DEATH

最近看到一些Angelina Jolie說的話...
看完覺得...
真的當有一些想法稍稍的改變之後...
會不這麼害怕死亡...
因為自己知道...I am living for the moment.
What really counts is to live the moment the greatest!

"I think most young people go through a point in their lives where they're considering death, or considering why they're alive, or why not, why not to continue or why to continue. And there's something, death doesn't scare me at all. I made a decision that if I was going to live the life I wanted to, and live in the moment, that you could never be too careful or cause it could risk, you know, you think about, or if I do this, then it could affect me this way in the future, or if I do this, I'm risking my life, you know, you just have to do everything that you want to do, never regret anything, and be completely in the moment, and in order to do that, you have to accept the realities of life and death." ~ Angelina Jolie

我現在覺得人們會害怕死亡...是因為留念世間太多的東西了!
覺得世上有太多的事情要去做...不願意...不情願...離開!
但當你真的好好把握住每一分每一刻...
豐富的活在當下....
當面對死亡的時候...
應該會不那麼感到恐懼吧...
想想.....
如果我現在對大家.....家人...朋友...都是真心真意的付出...
有讓他們知道...也珍惜跟他們在一起的每一分每一秒....
讓大家都開心擁有你這個人...
如果下一刻我即將要死亡...
我應該會帶著微笑閉上眼吧...
因為我至少知道我愛的人...他們都知道我愛他!!!
我的人生也是讓我自己滿意的...不管他是長是短....
我覺得這樣就能讓人覺得好滿足....

只是要什麼時候才能真正做到這樣呢?
要道什麼時候才會有讓人覺得真正滿足的時候呢?

{舊想法} 是我妥協了嗎?

不可否認..最近的我覺得生活就這樣就好了!
唸書...找工作...結婚...生小孩...
生活....真的這樣就夠了....
但那應該只是一個人生的框架吧...

今天在別人的站台上看到:
生活應該是有光彩的...
生活之中應該有更多令人興奮感動的元素...

對呀!!!生活真的應該是該有光彩的...
應該要讓那些興奮感動的元素來豐富生活的!

每天早上起床問問自己:對今天的期待是什麼?
想想現在的自己跟高中是否不同了?
總是希望未來的自己不要對現在的自己失望!

現在的我在東張西望...
不知道該走十字路口的哪一條路才是對的!
但是卻漸漸不惶恐了...
我慢慢相信...
每一段人生的付出對未來都是一種投資....
對未來都是一種學習...
對於未來沒有人知道將會怎樣...
但至少現在的我可以掌握我要的生活...
讓自己的生活變的光彩...
讓自己去做喜歡做的事情...
就算是只有一點點的時間...也是值得的....

{舊想法} 悲觀世界

世界是悲觀的...

當對很多事情有想法之後...

很難快樂起來...很難坦然面對這樣的現實...

有很多事情要去適應...

有很多無奈等著我去調整...

就像媽媽說的...

那人生不就是這樣嘛?

不然你還期待什麼???

那你覺得爸爸媽媽在期待什麼???外婆在期待什麼???

這就是人生呀...

真的是我對人生有太多的期望了嗎???

我到現在還是不太願意相信這個事實....

人生呀~~人生~~~

你為什麼就不能讓我保有最原始的自己...

那個對前途充滿希望...對一切事務樂觀以對的我ㄋ???

{舊想法} 完全FREE的一個人

好希望有一天能成為一個完全FREE的人

隨心所欲想做什麼就做什麼...

不用在意任何人的想法...

不用在意事俗的眼光...

想刺青...想穿洞...想抽煙...想喝醉...

想要肆無忌憚的瘋狂一次....

{舊想法} SEX ON THE BEACH

給我SEX ON THE BEACH...

讓我就這樣醉了...

不會知道發生了什麼事...

只想要VODKA滑過喉嚨緊緊的感覺..

只想要醉的時候瘋狂的感覺...

想要認識一次不負責任自己...

{舊想法} 一個人

最近突然覺得...
當人長大了....
有很多時候...就真的是一個人獨自面對這世界...
就算有家人...朋友...
還是一個人...
有時候覺得好無助....
但就真的是一個人...

{舊想法} Montreal

今天去看taking lives....
電影本身並沒有很特別....
但是因為他的場景是在Montreal, Canada...
我突然就想起好多以前的事情...
突然覺得自己的回憶好多喔~~~
Montreal對我來說並不是一個特別有印象的城市...
六年前去過一次....
那時候對Montreal並沒有很大的感覺...
加上那次的旅行相當的受到時差之苦...並沒有特別開心...
但是我今天卻突然對那裡好懷念....
之後又想到那次去多倫多時大家一起去Ottawa的情景...
跟著很多不同國家來的人一起去pub....
忘了我們那天晚上做了什麼是....
但是記得每個人的臉...
好愉快的一段時光....

每次想到過取愉快的時光就會很想回到當時...或回到那個地方...
但是我自己卻清楚的知道....
就算在回到Toronto....Ottawa...Montreal....懷念的感覺依然是存在的...
因為人都不在那了...
有很多時候...很多時光....真的只能回味...永遠都不可能再度擁有了!!!

{舊想法} 打雷

第一次在美國聽到打雷...
好熟悉的聲音...
記得以前在台灣....下雨打雷的時候....
有時候是在宿舍...有時候是在家裡....
上大學以後...就大多是在宿舍聽到這種清晰的雷聲....
以前還住家裡的時候...下大雨...聽到打雷聲都會覺得家裡好溫暖...
現在的印象是....大月六七點的時候打雷....下大雨...
大家都是在回家的路上...
回到家...開門的那個景象...
外婆再看電視...爸爸再看報紙...媽媽或許也在看新聞吧....
big sister一定是比我晚回來的人...
黃阿呆...阿~~我怎麼不太有他在幹麻的印象...
應該是也在客廳做無聊的事吧....
騎著腳踏車....開了家裡的鐵門...一身狼狽...
外婆會說"下很大雨喔...趕快去洗澡..."
媽媽也會說類似的話...爸爸或許有時候會嗆我一下吧...
黃阿呆...應該大多是不裡我吧....ㄏㄏㄏ~~~
那時候就覺得家裡好溫暖....不管外面下多大的雨...打多大的雷....
只要回到家就覺得好安全....

上了大學....這種景象少了很多.....家...總是匆匆的回去....又匆匆的走...
週末回家....只有兩天....每次要回中壢時...總是都有不捨的感覺...
大一的暑假....在家待不到幾天...就去加拿大了....
大二的暑假....在學校做專題兼暑修...
大三的暑假....在美國.....
唯一在家待最久的時間...就是寒假了...
今年的暑假也將是我再家待很久的一段時間....
要好好珍惜這段時間...

這次去義大利....看到我朋友天天跟他爸媽住在一起...
有一種好羨幕的感覺...
想想我多久沒有這種機會.....跟我爸媽坐在客廳聊天了....

家總是這樣....有種讓人永遠都放不下的感覺
大家或許會有一些爭吵...
但在每個人的最內心..都是愛著彼此的...

{舊想法} 曾經以為

曾經以為這個世界上有一就沒有二....
一個人一定要堅持自己的最愛...
現在我終於了解....
這個世界....最愛有好幾個...現實只有一個....
我們活在現實生活中....偷偷享受著自己的最愛...
因為有"現實"...才會發現"最愛"的美...

恩~~
就是因為這樣...
雖然我現在屈就於現實中...
但是因為有最愛...
所以我心滿意足....

{舊想法} 激情過後

激情過後...

所留下的是什麼ㄋ?

{舊想法} 觀念定義

什麼是對的?什麼是錯的?
年長一輩的人...對於生活中的對錯...總是有著清楚的定義....
現在的我們.....愈到一些事情...從最原始的思考.....它是不好的...
我們都知道不該變成這樣...但當自己陷入其中時...卻又好像覺得沒什麼!!!

有一些對人生來說是很重要的事....對人生來說是很神聖的事...
卻被現在的價值觀搞的....好像變的沒什麼了...
這樣真的好嗎???
雖然我也老是說自己不要被一些長久的定義所影響自己的所作所為....
但是最近發生了一些事...讓我深深的思考...
有些事情回歸原始才是最美的...

或許這個社會上有絕大部分的人都被當下的潮流所牽動著....
但我想再我們面對一些事情的時候....還是要冷靜清楚的思考才是好的...
畢竟有很多事....很多感覺...是過了以後...就一輩子都抓不回來了....
不要因為別人覺得應該要怎麼樣.....或者是因為別人覺得那沒什麼....
就放棄了自己原有的原則了.....
就是因為現在誘惑太多....更應該要堅守自己應有的原則...
才不會到最後被社會不知是對是錯的觀念牽著走~~~

{關於電影} Lost In Translation

"There are moments in life that are great but don't last. They don't go on, but you always have the memory and they have an effect on you"~Sofia Coppola

看完這部片...有五分鐘不知道要說什麼...只是不斷的流淚!!!
有一種非常感同身受的感覺...Both Charlotte and Bob are lost, not in utter world, but in their own worlds...Charlotte faces "mid-20 crisis" and Bob faces "mid-50 crisis"...兩個對生活徬徨的人遇見了...產生無奈的情感...整部電影的步調很緩慢...對話很少...似乎不需要太多的語言...也能讓人 產生很大的共鳴...

現在的我跟Charlotte一樣...wondering what I am going to do, to be in the future. I don't even know what I want now...One day, my mind might be telling me, "alright, I will go on studying in near future"...while other days, my mind could be telling me, "Why do you study so much? Get a job, get a life!!!"....以前從沒想過離開學校以後會變的怎麼樣!每次的畢業總是開開心心的迎向下一個學習旅程~~~但現在是得邁向一個從沒有嘗試過的世 界~~~或許是害怕未來的幾十年都將是這樣的世界...多少會不甘心人生就是這樣了...唸書~~工作~~~但另一方面又告訴自己...這不就是人生 嘛???

現實生活中總是有很多的無奈...對很多事情不滿意!!!電影裡並沒有給我們任何答案....最後的深情一擁...也沒有解決任何的問題!!!但卻讓人感 到心滿意足...現實不就是這樣嘛???That's why I love this movie...It's so realistic...You don't have answers for everything, but you are content...because you know what you have is enough, and keep moving on with life~~~Just like Bob said "You will figure that out!"...

{舊想法} 想法

一像不喜歡沒有想法的人....
笛卡兒說"我思,故我在"
一個沒有想法的人...我覺得根本就不算是人!!!
我這樣說好像太嚴厲了...
但是...我不喜歡自己沒有想法的感覺...
我喜歡清楚的知道自己想要什麼...自己的感覺...
我喜歡當我自己清楚的知道自己的喜,怒,哀,樂...
以前我總喜歡說"都可以...都好"
現在已經不一樣了...

這種知道自己的想法...又可以勇敢說出來的感覺真好!!!
或許人長大了...都會變的這個樣子吧...
對很多事有很多不同的看法...有自己的立場...有自己的感覺...
這樣有好有壞啦...
好的是...發現了who you are...
不好的是...你會很常因為這樣讓自己的心情有很大的起伏...
我想這也是為什麼大人的世界總是比較複雜...
每個人總是會有自己的想法...
都每個人想法不同時...有的人可以接受...有的人不能...
所以世界總是有著這麼多的糾紛...這麼多的不愉快...
我想....既然每個人都是不同的...
我們就該努力試著去接受不同的想法...
這樣世界應該會變的更單純吧!!!

{關於電影} Center Stage

又看了一次CENTER STAGE....應該看了五次以上了吧!!!
但這次看特別有感覺....
片中每個角色對於ballet的感覺都是不同的...
有人是因為母親的期待...所以跳ballet...
有人是因為自己對ballet的喜愛所以跳...
就拿Jody來說...
一個從小到大都很喜愛芭蕾的女生...
因為不是生長於大城市..所以接受的芭蕾教育並不是最好的...也沒有一雙適合跳芭蕾的腳...身體也不適合...種種的因素都不利於他跳芭蕾..但他對芭蕾實在是太喜愛了!!!所以他不斷的努力...堅持自己對芭蕾的感覺...
另一個頂尖的同學..Molly...因為母親從小對他的期待...所以他一生都再跳芭蕾...直到交了一個男朋友..他才了解不跳芭蕾的世界是怎麼樣 的...他才明白自己對於芭蕾...是一點喜愛也沒有...就在他快成功的前夕..他放棄的芭蕾...他把機會讓給對芭蕾真正熱衷的人...

從小到大...我們多少都有被大人灌輸為別人而活的想法...
看到別人家的孩子考上多好的學校...出國...賺多少錢...等等等...
父母總是喜歡拿我們跟他人比較...
有時候心中總是會希望自己也做出父母期待的事...
跟著別人家的孩子一樣...考個國立大學...賺大錢之類的...
我不知道大家有沒有曾經有過類似的想法...
我承認來美國之前的我都是這麼想的...
我也要擠進那種讓"別人家的父母拿自己給別人做榜樣"的行列...
來了美國一年...改變了很多...
很多想法都跟以前大大的不同了...
現在的我只想做自己..做我自己喜歡做的事情...
以前我總是很在意別人怎麼看我...
與人相處的時候...在不知道別人的想法之前絕對不敢說出自己的想法...
害怕別人不認同我....
與朋友一起去逛街時..也不敢大膽表現自己喜歡的東西...
因為害怕別人會覺得自己俗氣...
很多很多的時候...我根本不敢完全的表現自己....
現在覺得做那樣子的我好痛苦...好辛苦...好不自在...
現在的我...能很大聲說出自己的感覺...就算別人不認同..
I don't care...This is my life...
以前的我可悲到連要寫網路上的那種personal profile...
都沒有辦法肯定的寫出"最喜歡的東西"..."what do you do in your free time?"之類的簡單問題.....
現在我很清楚知道我是誰...
我喜歡什麼...不喜歡什麼...
我很喜歡我現在這種感覺...
我也會一直維持著這種感覺...儘管有些人會看不貫...有些人會不認同...
我還是要過著我想要的生活...After all, this is ME who am living this life...!!!

{舊想法} 平衡

所有事情都應該要平衡才是最好的狀態...
我喜歡平衡的感覺...
不喜歡太過extreme....
總覺得平衡是一種美!!!

{舊想法} 友誼

突然與一個很久沒有聯絡的高中同學再度連絡...
很開心我們又開始聯絡了...
很多時候都會很惋惜以前美好的友誼現在都漸漸的變淡了...
以前很多很交心的朋友...現在都不知道跑到哪裡去了!!!
每次的離別總讓人很害怕...但我不懂的是...很多人害怕歸害怕...
但卻沒有那份心去維持一段友誼...
一直深信朋友是互動的...我可以很努力的為朋友付出...很努力的去維持...
但如果另一方總是不願付出... 一切都還是白費的...
所以我很珍惜現在的友誼...很珍惜我現在身邊所有的人...
也希望大家都能努力為了彼此的友誼付出...
希望大家是一輩子的朋友!!!

{關於電影} Butterfly Effect

從頭到尾Evan一直在努力的事情就是讓Kayleigh回到他身邊!
我們應該也很多時候會這樣希望吧...
可以回到過去的某一個時候,然後事情就會變的不一樣ㄌ...
如果我們真的回到過去了,改變了之前想改變的錯誤,事情就真的會變的比較好嗎?
還是會失去更多?

生命中發生的每一件事情彼此之間都是息息相關的...
改變了其中一段的故事情節,下一段故事就會變的跟原來的不一樣了...
我們沒有辦法只把美好的部分保留下來,改變不好的片段...
當我們把過去不好的片段補救,有可能在下一段是比原來更糟糕的...
人生好像就是這樣...美好的回憶與不好的記憶總是同時存在著...
不管怎麼樣...我們應該要珍惜我們過去所擁有過的一切回憶...
努力去過現在的生活...

{舊想法} 無言

總是會有這麼一天....
什麼都不想說...只想靜靜一個人...只想默默聽著世界的對話...
只想默默的想著事情....或許什麼都不想...
有時候不說話的感覺真的很好...
不說話的時候是最能做自己的時候...
別人不會知道你在想什麼...你也不必擔心別人對你的想法...
只是靜靜的做著自己....

今天...我一句話都不想說...
我不想張開嘴...我不想瘋狂大笑...我不想有任何表情...我不想有任何言語...
只是很多時候別人總會覺得我在不開心....
我沒有...真的沒有...只是想要讓我的聲音在這個世界消失一天....

{舊想法} 放手

有很多時候...自己不斷ㄉ努力...但事情卻沒有任何進步...
有很多時候...對一個朋友緊握著不放...但對方還當你是朋友嘛???
有很多時候...你抓的越緊...反而失去的越快...
我想我們都應該找到放手與緊握與否的平衡點...

聽說

"聽說"展現出對話語的不信任
也是一種很好逃避責任的方法
似乎在所有的句子前加上"聽說"兩個字
就可以讓自己全身而退

FLOATING....

不想用"第一篇"..."開張了"...之類的俗套主題來宣告這是一個開始...
這將是一個不會有任何主題的地方....
漫無目的的發表想法....
胡亂的寫作...

所有限制這個世界所有定律的人都該檢討自己的論點....
因為..人...真的可以隨心所欲